近況報告 久しぶりの投稿 #81
お久しぶりです、ぽっくんです！
元気でお過ごしでしょうか？
あれからどうしてるのか近況を書きたいなと思います(´ ▽` )
仕事辞めて丁度一年が経ったのですが
今になってようやく休めてきたな、という所です。
体調はあまり良くないかな。
薬を色々試している最中で、身体に合わなくて副作用が強かったりと苦戦中。
けど飲み続けないといけないから辛い感じですね。
そして、鬱病について。
中々世間の理解が足りない現状なので、それをなんとかしたいなと思っています。
皆さんはこういう言葉を言われた事ありませんか？
「鬱病は甘え」
「努力不足だ、もっと頑張れ」
「そんな事も出来ないのか」
むしろ、今までの僕ならそう思っていたんですけど
いざ自分がなってみると考え方も変わってきて。
鬱病は甘えなんかじゃないし、努力不足でもない。
出来なくて当たり前。
自分は他人とは違うんだし、努力するペースも頑張るペースも皆違う。
そこで周りと比較して無理して頑張ろうなんて思わなくて良いんだよって言いたい。
逃げる事も大事だよって伝えたいかな。
勿論頑張って追い込む事はすごい事で尊敬します。
が、それで身体を壊しては元も子もないので。
「頑張る方法」を間違えないように。
自分を一番に大事にして下さいね。
あと、ずっと家で引きこもって落ち込んでたのが
最近は散歩くらいなら出かけられるようになりました。
友達とも全然会ってないので、もうちょっと落ち着いたらご飯くらいは行けたらいいなとは思ってるかな(^^)
料理も全然作る元気が湧かないなー。
病気のせいかな、味がしなくなったというか。
何食べても美味しくなく感じる時がある。
早く治してまた皆に美味しい料理つくれるようにしたいなあ。
これ以上書くと長くなっちゃうので
この辺にしておきます！
ぶっちゃけ、当初はもう死んでもいいかなって思ってた事もあったけど、
やっぱり楽しく生きていきたいよ。
辛いけど頑張ります。
読んでくれてありがとうございました！
引きこもりになったら独り言が多くなった #80
こんばんは、ぽっくんです！
6月中ばになりましたが、最近天候の変化が多くて大変ですね。
大雨が頻繁に続いており中々外へ出ようとは思わず、身体が鈍ってきました。
最近思った事なのですが
鬱病になり、自宅で引きこもり的な生活を続けていたら、独り言をよく言うようになってました…。
どういう事かといいますと
僕の家にはぎょぎょ丸というペットがいるんですけど(ただのぬいぐるみ)
話しかけたり喋りかけたり撫でたり、
とことん可愛がってます。
「お前気持ち悪いな！」って思ったことでしょう。笑
ぎょぎょ丸については過去記事にてありますよ(￣∀￣)
多分あまり感じないようにしてるんだと思うけど
寂しがり屋なんですよ。
急に他人との接触が少なくなった事で、会話も極端に減っちゃう。
無言になる事が結構辛い事が分かりました。
そこで寂しさを和らげようとして、無意識にやっちゃうんだと思います。
友達と遊んだのも大体半年前とかかな？
あまり覚えてないけど。
お酒を最後に飲んだのもそれくらい。
そりゃあストレスも溜まりますよ。
かといって誰かと会いたいとか、そういう気力が湧かないんですけどね。
こんな姿を他人にさらけ出すのは恥ずかしいし嫌だ。
こんなにテンション下がった僕と誰が遊びたいんだろうってマイナスに考えちゃうなあ。
皆さんもそういう時ありますかね？
早く仕事して復帰したいんですけどね。
意欲が全く湧かないよ。
こんな理由もあり、現在も実家には帰らず
今まで通り一人暮らしをさせてもらってますね。
たまに親に会いにいったり、会いにきてもらったりみたいな。
そういえば最近全くパチンコに興味が無くなりました。急に。
代わりに昔やってたネットゲームに再度ハマってしまって。
昔の職場の事とか人間関係とか、そういうのは思い出すことは少なくなりましたが
この生活もどうなのかな？とは思ってます…。
借金もしてないしイライラも少なくなったけど。
良し悪しが分からない。
日に日に良くなってるといいけど。
今回はこれで終わります。
文字の色とかつけるのは今度にします。
読んで頂きありがとうございました！
知り合いが沢山いるのと、少数しかいないのはどちらが得なのか？ #79
こんばんは、ぽっくんです。
令和になりましたが、みなさん仕事は順調でしょうか？
特に新人の方達。
仕事において、同業者とお話し、顔を売ったり広げたりしませんか？
そして勉強させて下さい！と申し込んだり。
その繋がり、パイプが広ければ広いほど先の人生でチャンスが突然舞い込んできたり良い事づくし。
顔が広ければ当然、チャンスも多くなり、色々な挑戦が行えたりします。
しかし、それって非常に大変じゃ無いですか？
社会では未だ年齢序列な風潮が多く、上司に気を使ったり、理不尽な事で怒鳴られたり。
ストレスたまりますよね。
僕の場合だと
「お疲れ様です。◯◯レストランで働いているぽっくんです。
未熟者ですが宜しくお願いいたします！」
「お飲み物はいかがなさいますか？お取り分けいたします！」
そう言う年上に気遣いができる方は印象に残り、おいしい話が突然舞い上がってきたりするものです。
認められた！と嬉しい気持ちになりますよね。
僕も専門学校卒業生サークルに一応所属していまして。
何度か参加させていただいた事があります。
初めて新年会貸切に参加させていただいた時、就職1年目のまだまだ未熟な時。
この会には、専門学校卒業生の先輩たちが集まる、今年１年頑張ろうと言うワイワイ楽しむ会でありました。
僕はあまり年功序列のマナーなど知らず、戸惑っていましたが
自分のお店のシェフに誘われ、隣こいよ！と言っていてだきました。
そしたらワインを注いで頂いてもらって。
いや、そこは僕が注ぐべきだったな、と後悔。
あまりこう言う大人数の会に慣れていなくて。
心境はと言うと、下っ端で未熟な僕がこんな対応でいいのかなと。
楽しむ会なのにドキドキして不安に。
しかし、シェフにまたお酒を注いで頂き、普通にお酒が回ってきて、お話するのが楽しくなってきました。
すると、2個年上の先輩から呼ばれて、裏方へ呼ばれまして。。
「お前さ、一番年下なのになんでシェフと酒飲んでんの？
こっちは料理配膳したり作ったり、食器洗ったり、お酒オーダーとったり、会費まとめとか色々やってんだよ。
なめてんの？よく周り見たら？」
と言われてしまい。
まあ確かにそうだけども。
いや、なんで働かなきゃならんの？聞いてないわ。
こっちが会費払ってんだよ。
なら最初から、良かったらお手伝いお願いできるかな？くらい言ってくれてもいいのにって思いましたね。
自分で気づけよ的な？まるでハメられたみたいで気分が悪くなりましたね。
ちょっと年上だからって偉そうに。
この時の僕は若気の至り故仕事にかなり熱心で、先輩に当たりまくっていましたね。
喧嘩してしまい、このまま空気を乱したくなかったので
すぐ帰らせてもらうことにしました。
人間の上下関係ほど面倒臭く、厄介なものはないですね…
でも、こう言う人間関係を作るのが上手な方もいるんですよ。
特に女の子とか。
自分に無いものを持っている。
僕には出来ないからすごいなと。
前置きが長くなってしまいましたが
沢山の人間と多く繋がった方が得か？
少数の人と深く繋がった方が得か？
みなさんはどうお考えですか？
僕はと言うと。
昔は沢山の人間と関わって行きたいと思っていましたが
今は少数の人と深く関わって行きたいなと思っています。
理由としては
嫌な人と繋がることも多くなるし、仕事が増えすぎても体が持たなくなるし
誘いが増え、断る事が難しくなってきます。
しかし断ってしまうと、今後のチャンスを逃したり、関わりがなくなってしまう可能性があります。
焦りすぎると全部請け負って、僕みたいな頭がパンクして、お店をたたみ、お客様との縁がほとんどなくなってしまいましたから。
苦手意識もありストレスがかかるんですよ。
コミュニケーション障害もあるので尚更。
自分に合った生き方をしたいなと。
そして、許容範囲の仕事をこなすこと。
ずっと有名な料理人になりたいと目指してましたが、無名でも食べにきてくれた数人を喜ばせてあげたいなと。
そういう考えにした途端気持ちがぐっと楽になりましたね。
ずっとついてた重りが外れたような。
皆さんも自分に合った仕事スタイルを見つけ、楽しく働けるよう願っております。
久しぶりの投稿&近況報告 #78
こんばんは、ぽっくんです！
最近記事を書くのをサボっておりました…。
またぼちぼちやって行こうと思います。
さて、去年の8月末に鬱病となり仕事を辞めたわけですが
もう10ヶ月が経とうとしていまして。
正直、全然変わらず治ってないなあと思います。
日常に楽しみが無くやる気が全く起きない。
一日中ぼーっとしている。
動画を見たり、適度に料理したり、ニュース見たり。それだけ。
気楽そうでいいなーと思う方もいるかもしれません。
けどこの生活はかなり苦痛。
だってやりたい事が出来ないんだもん。
そしてそのやりたい事も全然分からずにいる。
今までやってきたイタリア料理ももう面倒くさいって感じちゃうくらい。
そんな自分に嫌気がさして、自分を責める。
親にも迷惑を変えてしまっているし、申し訳ないと思うと距離を離したくなる。
友達にもあまり話さないでいるから、全然会ってないなあ。
少しさみしいって思う。
孤独感がやばい。
このままいなくなるのかな、とか。
そして悩みも増えてくる。
なんか、物事に対して全て考え過ぎてしまっている性格を直したい。
例えば、通りすがりの女の子達とすれ違った時、
みんなで笑い声が聞こえたのよ。
それが自分の悪口なんじゃないかって思って嫌になる。
まあ、実際はそんなことなく、ただ仲良く楽しいお話をしていただけだろうけどね。
周りの目をすごく気にしてしまう。
街に散歩や買い物をしようかなと思って歩いてたら、結構みんなに見られているわけで。
なお、知り合いだったら声かけてくれるけど
今はそっとしてほしいなあ…と。
嬉しいんだけどね。
この他人の目を気にし過ぎてしまうことのせいで
全然人生を楽しむことが出来てないと日々感じていますね。
コミュ症にとってはストレスが溜まる。
考えるだけ無駄だからやりたいことどんどんやっていきな！とかアドバイスを頂きます。
いや、当然分かってるんだけどね。
何度言われてもこの性格を直すのは相当時間かかりそう。
もうそろそろ7月かあ。
夏になったらビアガーデンとか海とか
楽しめるものが沢山あるのに
この体調じゃあ参加出来なさそう。
そう思うと生きてる意味は何だっけ？って
深く考えるようになっちゃうな。
死にたいわけじゃなく、生きたいよ。
楽しく元気に生きたい。
今はなんか一人で老後の生活を送ってるみたいよ。このまま死ぬのは嫌だ。
心療内科やカウンセリングでは
薬をいろいろな期間、種類を試したけど
あんまり良い結果とならなかった。
抗うつ薬は長く続けないと効果が現れないんだけど、どれもイマイチで。
副作用だけが残って毎日辛いです。
特に睡眠の質が悪過ぎて毎日悪夢をみます。
そこで新しい鬱病の薬の治験をやろうかなと思ってる。
そこで治れば嬉しいし、最悪死んでもいいやって思ってるから怖くはないな。
副作用がどういうものなのか。
これはまた随時報告します。
目標は、とりあえず元気に過ごす。
体重を減らさない、太る。
これが第1。
苦痛な毎日でも飯だけは作って食べよう。
寝る前に思っている事を乱雑ですが書きました。
文字の編集などは次回やろうかなと。
まずは投稿しなきゃと思ったし
生存確認をしておかなければ！
最近ニュースで似たような問題多いので。
これも感想意見を述べれたらいいなと思ってます。
また次回の記事もよろしくお願いします。
今日のとある夢のお話【調理師修行】#76
おはようございます、ぽっくんです。
恒例の睡眠時の夢について話そうかなと思います！
今回の夢は、舞台が調理厨房。
しかも以前東京で働いていたイタリアンのお店。
シェフと仲間と共に結婚式100名分のコース料理を作っている最中。
厨房テーブルに皿を100枚並べ、一人一人効率良く料理を盛り付け、提供していく。
凄く忙しい。
女性の先輩「私サラダの味付けします！ぽっくんこれ盛り付けよろしく！」
「了解です！」
シェフ「前菜終わったら肉の下味！」
「はいシェフ！」
後輩達「次は何をやればいいですか？」
「付け合わせのポテトの盛り付け頼むよ！」
「はい！」
こんな感じでチームワークを生かし仕事する。
この感じ、凄く懐かしい。
しかし、だんだん僕に異変が起こる。
続きを読む鬱病8ヶ月目の生活状況を語る【雑談】 #74
こんばんは、ぽっくんです。
5月半ばになりました。
つい最近までは10連休のゴールデンウィークがあり、盛り上がっておりましたね！
そんな中、鬱病で仕事を辞めてから8ヶ月が経ちました。
いつも思う事なのですが、時間が経つのがあっという間でした。
もうこんなに経ったの！？とビックリしています。
体調はどうかと言われると
正直あまり変わっていないんですよね…。
夜は睡眠薬を飲んでも中々寝付けず、悪夢を見て目覚めの悪い朝を迎える毎日。
何もやる気が起きず、適当にご飯を作って
YouTubeやアニメ、テレビを見て終わり。
側から見たら
「暇で楽そうでいいなー」
「だらけてないで仕事しろよカス！」
なんて思われる事でしょう。
いやいや、好きでそうしてるわけじゃないのよ…。
自分が一番そう思ってる！
仕事は元々大好き人間だったし、今すぐにでもやりたいよ！
でもここで無理してやると、次こそ追い込まれて自殺してしまうと思う。
前の職場で受けたショックが蘇るみたいに。
たまにフラッシュバックするんですよ。
完全なパニック障害。
めちゃめちゃ辛い毎日を送ってる事を伝えたい。
この深く考え過ぎてしまう脳みそを誰かと交換して欲しい。
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