久しぶりの投稿&近況報告 #78
こんばんは、ぽっくんです！
最近記事を書くのをサボっておりました…。
またぼちぼちやって行こうと思います。
さて、去年の8月末に鬱病となり仕事を辞めたわけですが
もう10ヶ月が経とうとしていまして。
正直、全然変わらず治ってないなあと思います。
日常に楽しみが無くやる気が全く起きない。
一日中ぼーっとしている。
動画を見たり、適度に料理したり、ニュース見たり。それだけ。
気楽そうでいいなーと思う方もいるかもしれません。
けどこの生活はかなり苦痛。
だってやりたい事が出来ないんだもん。
そしてそのやりたい事も全然分からずにいる。
今までやってきたイタリア料理ももう面倒くさいって感じちゃうくらい。
そんな自分に嫌気がさして、自分を責める。
親にも迷惑を変えてしまっているし、申し訳ないと思うと距離を離したくなる。
友達にもあまり話さないでいるから、全然会ってないなあ。
少しさみしいって思う。
孤独感がやばい。
このままいなくなるのかな、とか。
そして悩みも増えてくる。
なんか、物事に対して全て考え過ぎてしまっている性格を直したい。
例えば、通りすがりの女の子達とすれ違った時、
みんなで笑い声が聞こえたのよ。
それが自分の悪口なんじゃないかって思って嫌になる。
まあ、実際はそんなことなく、ただ仲良く楽しいお話をしていただけだろうけどね。
周りの目をすごく気にしてしまう。
街に散歩や買い物をしようかなと思って歩いてたら、結構みんなに見られているわけで。
なお、知り合いだったら声かけてくれるけど
今はそっとしてほしいなあ…と。
嬉しいんだけどね。
この他人の目を気にし過ぎてしまうことのせいで
全然人生を楽しむことが出来てないと日々感じていますね。
コミュ症にとってはストレスが溜まる。
考えるだけ無駄だからやりたいことどんどんやっていきな！とかアドバイスを頂きます。
いや、当然分かってるんだけどね。
何度言われてもこの性格を直すのは相当時間かかりそう。
もうそろそろ7月かあ。
夏になったらビアガーデンとか海とか
楽しめるものが沢山あるのに
この体調じゃあ参加出来なさそう。
そう思うと生きてる意味は何だっけ？って
深く考えるようになっちゃうな。
死にたいわけじゃなく、生きたいよ。
楽しく元気に生きたい。
今はなんか一人で老後の生活を送ってるみたいよ。このまま死ぬのは嫌だ。
心療内科やカウンセリングでは
薬をいろいろな期間、種類を試したけど
あんまり良い結果とならなかった。
抗うつ薬は長く続けないと効果が現れないんだけど、どれもイマイチで。
副作用だけが残って毎日辛いです。
特に睡眠の質が悪過ぎて毎日悪夢をみます。
そこで新しい鬱病の薬の治験をやろうかなと思ってる。
そこで治れば嬉しいし、最悪死んでもいいやって思ってるから怖くはないな。
副作用がどういうものなのか。
これはまた随時報告します。
目標は、とりあえず元気に過ごす。
体重を減らさない、太る。
これが第1。
苦痛な毎日でも飯だけは作って食べよう。
寝る前に思っている事を乱雑ですが書きました。
文字の編集などは次回やろうかなと。
まずは投稿しなきゃと思ったし
生存確認をしておかなければ！
最近ニュースで似たような問題多いので。
これも感想意見を述べれたらいいなと思ってます。
また次回の記事もよろしくお願いします。
