「生きたい」と「死にたい」の葛藤 #67

こんばんは、ぽっくんです！

去年の夏頃から鬱病になり、仕事を辞めて休養している最中なのですが

中々回復が見込めていないんですよ。

体調はご飯も食べれて体重も増え

健康的にはなっているんだけど

精神的な問題で日々葛藤しております。

もうずっと悩みが取れない感じで。

常に頭に重りを乗せている気持ち。

不安と焦り。

考えても考えても答えが見つからない。

まあ考えたって無駄なのは分かっているのですが

勝手にそうなってしまう。

何に悩んでいるのか？

主に、今後の人生について。

そして、他人からどう思われているか。

人生なんて何が起こるか誰にも分からないし、考えるだけ無駄でしょう。

そして他人から僕の事を別に大した気になっていないことも分かる。

元気な時は、

「天気が良いし散歩しよう！」

「料理張り切ろうかな」

「何か楽しいことないかな？」

と生き方に前向きになる。

けど、機嫌悪い時は

「何もしたくない」

「死にたい、消えたい」

「生きていても結局死ぬから意味がない」

という考えが先行しちゃいます。

その生きたい、死にたいという感情を何周も繰り返してしまいます。

感情をコントロールするのにも体力を使う。

どちらにしろ、疲れてきちゃいました。

何度か話している通り

自ら死ぬこと(自殺)は、犯罪なんですよ。

まあそんな勇気もないし、絶対しないんだけど

それを耐えるのがすごく辛い。

安楽死の方法とかふわっと考えちゃうくらい。

…不謹慎なのでやめよう。

亡くなった方々に申し訳ない。

よくニュースで自殺した事件とかやっていますけど、気持ちがよく分かるんですよね。

人それぞれ悩みの大きさや内容は違えど。

辛かったんだろうな、って思う。

僕も今その狭間にいる気がします。

僕は仕事は今までまじめに取り組んできたと言えますし、好きなんですよ。

けど人と関わる事がもう嫌で。

でも仕事って対人で成立するもの。

どうしたらいいんだろう？

鬱病は治るのに1～3年かかるし、8ヶ月経った今まだ休むべきなのか

楽なバイトから少しずつ始めたら良いのか。

でもまた前のようなブラック企業の屈辱を味わったら次は死んでしまう気がする。

一歩踏み込めない。

一応やりたいことはある。

やっぱり調理師はやりたい。

一筋でやってきたし。

今はそんな興味のある料理ですら全くモチベーションが出ない。

最近本当に頭回らないなあ。

ずっと一日中ぼーっとしているだけなんですよね。

だらけているわけじゃない。

何もしてなくても、気づいたら一日終わってる。

そして何もできなかった一日を悔やむ。

自分を責め、泣いての繰り返し。

他人に相談したって変わらない。

結局自分がどうしたいかなんだから。

そういえば、最近全く笑ってないなあ。

笑顔ってどうすれば出来るんだっけ？

そんな事も忘れてしまったのかもしれないと思うと

悲しくなります。

…なんか気づいたらだらだら語ってました。

読み返してみたら何が何だか自分でも分からない。

まとめると

生きたい気持ちと死にたい気持ちを日々繰り返し感じている

という事です。

このブログは第一に、僕が今まで散々溜めてきた事を発散させる場として活用してます。

そしてごく僅かな人でもいいから見てもらって、為になる事を出来たら良いなと思ってやってます。

なので基本適当。

それでも見てくれている方には感謝です！

なんとか、生き甲斐を見つけて頑張りたい所存です…。

皆さんは何を生き甲斐としていますか？

ぜひ教えてください。