不安、焦り、後悔【鬱病】 #70

こんばんは、ぽっくんです。

今日はちょっと、独り言を喋りたいと思います。

最近、辛い、苦しいという感情になる事が多く。

自己嫌悪と涙が止まらなくて。

なんとか発散できないかなと思って書いております…。

というのも、まず

家族に対して申し訳ないなって思うんですよ。

僕は去年鬱病のため仕事を休み、休養しているのですが

今は親に手助けして貰っている状況になります。

この状況を考えてみましたが。

24歳にもなった僕が、何も仕事していない。

自分のことを自分で管理できない。

言い換えれば親のすねかじりをしているのと同義、情けない。

今まで親孝行もあまり出来ていない。

後悔でしかない。

今まで沢山お世話になってきた。

行きたい学校にも行かせて貰って、学費出して貰って

塾にも通わせて貰ったり

調理師の修行すると東京に行く事になった時

その夢をいつも応援してくれたり

ありがとう、と言いたい。

反面、金銭面や借金をさせて僕のせいで苦しんでないかな、とか

親の思っていたような大人になれてないなとか

何もしてあげれてない事とか。

こんな息子で申し訳ない。

ごめんなさい、と言いたい。

そんな想いの中

親はずっと味方だよ、と言ってくれてまして。

すごく嬉しいんですけど。

ほんとに生まれてきて良かったのかな、と自分の中で疑問視している。

僕は誰のために何をしたら良いか分からない。

とりあえず、食って生き忍ぶ位しか出来ない。

それしか出来ない自分に苛立ちを覚える。

今無理矢理何かやろうとしたら、それこそ次は自殺してしまうだろう。

それくらい追い込まれてたんですよ。

経緯とかは色々ブログに書いておりますが。

でも相談する事が難しい。

親とか仲の良い友達に、「辛い、苦しい、死にたい」等話したところで

相手に心配をかけさせるだけなんです。

なるべく心配させたくないよ。

親にそんな事言ったら泣いちゃうでしょう。

泣いてる姿見せたくない。

だから今日も一人で溜めて悩んでる。

こんな深く考え悩むようになったきっかけが最近あって。

新元号「令和」の発表だったり、

新年度を迎えるイベントだったり。

進学、就職とかニュースでよく話題に。

それの殆どが

「これから頑張ろう！」みたいな

やる気を出そうみたいな活気のある感じで。

それが逆に心に刺さる。

「自分、どうしたら良いんだろう……。」

「みんな頑張ってるのに」

不安、焦りがより襲ってくるんです。

友達が昇進した！とか嬉しい報告もあったりしたが

今はもうマイナスにしか捉えられない脳になっている。

友達すごいな、それに比べて自分は情けない…

周りの人と比較してしまう癖。

勝手に比べて考えてしまう。

そんな頭を一度かち割りたい。

ストレスと同時に、吐き気、頭痛も酷くて。

睡眠剤を飲んでるのに、全然寝れなくなってしまいました。

そして浅い眠り故、悪夢をまた見始めるように。

その連続の毎日。

耐えられない。

先日の記事にも書きましたが、生きたい欲求と死にたい欲求が闘ってる。

本音は当然生きたい。

けど辛い現状を断ち切りたく死にたいというのもある。

けど、自殺は出来ない、勇気はない。

周りを悲しませるだけ。

社会的に、合理的に、意味が無い。

だから生き甲斐を探さなきゃ。

…とりあえず殴り書きしてみた。

結論は出ていない。

何をどうやって頑張れば良いか分からないが、とにかく頑張らなくては。

元気に前向きに生きれるように。

最低でも食べて健康維持だけは怠らないように、が目標かな…。

ここまで読んでいただきありがとうございます！

まあ、一般の方からしたらこの気持ちは理解できないかもしれませんが。

でもそれでいいと思います。

自分が楽しければいい、そういう世の中だからね。

目を通してくれただけでも感謝。

ではでは、おわります！